Как смириться с присутствием няни?
Бывает так: и няня нужна (маме пора работать), и ребенок с ней контакт нашел, и делает няня все правильно — а маме все в ней не так. Хочется, чтобы был с малышом человек, полностью идентичный самой маме — да где же такого найдешь? Участники конференции о нянях и гувернантках на www.7ya.ru разбирают как раз такую ситуацию.
Тема: Про няню. Не знаю, что делать. Длинно, извините.
Вкратце так: я вышла на работу в конце января, работаю 3 дня в неделю. Это меня пока полностью устраивает, безумно благодарна, что рук-во пошло на встречу, хотя моя работа не предполагает частичную занятость и до меня мама одна просилась так — не разрешили, Поэтому очень ценю, работать хочу, не работать не могу категорически, 2 года — это просто предел, еще немного, и я бы сошла с ума. Это я все к тому, что вариант бросить работу не предлагать, он мною не рассматривается. Соответственно, няня работает 3 раза в неделю. Няня начала работать за 1,5 месяца до моего выхода на работу. Таня ее сразу приняла, и мне она в принципе нравилась (говорю "в принципе", потому что мне априори никто чужой не нравится с моим ребенком, кроме мамы моей, которая работает). Она воспитательница ДС, 46 лет, работала в частном саду, по личным причинам полную занятость сейчас не хочет, здесь же скажу, что основная мотивация для нее, видимо, не быть дома со свекровью, а не зарабатывание денег. Из всех кандидатов, что мы смотрели, (а у меня очень завышенные требования) как-то с мужем сразу сошлись на ней, да и Таня сразу к ней потянулась.
В общем и целом — все нормально. Она аккуратистка, очень ответственная и, как я вижу (ну и профессия накладывает отпечаток), вся заключена в рамки и правила. С этого начинается проблема. Сейчас у нас что-то типа конфликта получается. Началось все с того, что я не могла полдня дозвониться, просила соседку постучать, они не услышали, я с ватными ногами в истерике выпарковавалась уже со стоянки, когда муж ей дозвонился. Полчаса я успокаивалась, потом все же позвонила и не ругалась, но очень строго поговорила. Она не слышала телефон, потом на нем не было пропущенных вызовов, ну, и вообще, я так поняла, что она с ним не очень дружит. Вечером я внимательно пересмотрела (у нас камеры стоят, она знает) весь день. И понимаю, что мне все не так.
Муж говорит, что я цепляюсь, но еще день такой был нелегкий, капризы, и что я вижу: Таня сама залезает на стул — НЕЛЬЗЯ, нельзя, надо, не надо, на диван на верхушку — нельзя, кругом нельзя. Я в шоке. Я говорила, что для меня это принципиальный момент, что я могу на многое закрывать глаза, мелочи, которые не существенны для меня, по большому счету и пустышки, и горшки для меня — мелочи, но вот глобально я понимаю, что со своими привычками моего ребенка, которого я пытаюсь не ограничивать и не забивать, тыркают и строят. Попыталась обсудить и объяснить. Я понимаю, что она несет ответственность, что она боится, пытаюсь донести до нее, что запрещая что-то, подогревается интерес, надо просто не обращать внимания, отвлекать и занимать руки. Тем более что няня не обременена хозяйством. На этот разговор я ее вызвала, т.е. не она начала все это, но, по ее мнению, надо говорить нельзя, надо, чтобы "ребенок знал, кто главный". Занавес. Я в ступоре, т.е. вот что мне делать...
1. Искать новую няню — дергать ребенка, привычный уже уклад рушить, нервничать самой + муж говорит, что я со своим перфекционизмом буду цепляться ко всем.
2. С осени отдать в садик (я это имела в виду, но на чуть-чуть — до сна, например), а на полный день — ну там же еще хуже, все построились по линеечке и пошли.
3. Оставить эту и попытаться сформулировать четче требования, но тут еще момент — мне кажется, что она сама может срулить скоро.
В остальном — ребенок чистый, она аккуратистка, все точно по времени, как сказано, укладывает спокойно, все спокойно, с шутками-прибаутками, играют-лепят-рисуют, гуляют, т.е. все как в детском саду. Понимаю, что моя проблема кому-то покажется вымученной. Просто меня растили так... мне ничего не запрещали, меня не тыркали, со мной много разговаривали, объясняли и все разрешали (не путать со вседозволенностью), в общем, ни от чего не ограждали. Поэтому все остальное для меня дико. И теперь я просто не знаю, что делать. Сейчас у нас перерыв до 5 марта, я еду на тренинг, Таню к бабушке отвожу, так что есть время остыть и подумать. Что думаете?
Бумажный Голубок
Я думаю, если дочке нравится няня, если ребенок не нервничает и поведение с мамой потом никак не меняется — то ничего не надо менять. Они между собой сами разберутся.
То, что требования у всех разные, — нормально. Бабушкины требования тоже от наших отличаются, но дети ко всему приспосабливаются.
Злая@
Я думаю, что проблема не в няне, а в тебе... Няня — это няня, и сидит она с чужим ребенком, ей отвечать за него. У меня дочка такая шилопопа, что иной раз в туалет не могу сходить, она уже пододвинула стул с столу и стоит на столе — тянется к полкам.
Относись спокойнее к этому слову (нельзя). Дети они очень хорошо сами знают, что и с кем можно и нельзя. Это их с няней отношения, а если няня в остальном устраивает и ты ей доверяешь, то нафик-нафик камеры! И поверь, лишняя перестраховка няни никоем образом не скажется на развитии личности, это все пустяки!
Если будешь все же менять няню, свистни, мне такая няня очень даже нравится...
Kationok
Невозможное возможно? Думаю, не... Себя вторую не найдешь... Соглашусь со многими — либо работа, либо неидеальная няня... Как-то так.
Алигоша
Меня в детстве не тыркали, много разговаривали, много позволяли и очень много доверяли и т.п. И только когда я выросла, я поняла что у меня на самом деле было много запретов, и родители очень за нас переживали и переживают до сих пор. Просто это были привычные и любимые родители, с которыми у нас по большому счету никогда не было разногласий. И правильности во мне через край, сама часто мучаюсь. Просто правильность привычная, поэтому МЕНЯ она не напрягает.
Согласна с уже высказавшимися. Чтобы все было на 100%, как хочется, это только сидеть самой. Вообще, честно говоря, никакой проблемы не увидела. И правильно пишут — когда ребенок слетит с дивана при няне, будете рвать и метать, какая она непрофессиональная. Упадет ребенок при вас — ну, не доглядели, ну, у всех бывает, пожалеют тут все и пожелают выздоровления.
Меняйте свое отношение. Т.к. при таком подходе никакая няня не понравится. Имхо. А сад вообще кошмаром будет. И это еще впереди школа, ее так просто не поменять, слишком много преподавателей, все по любому не угодят. А что там бывает, даже рассказывать не буду. Особенно когда ребенок действительно не в курсе, "кто главный".
А если няня будет копией мамы, то ревновать будете однозначно. И опять няня будет не та. Имхо, но даже сейчас у вас ревность видна. Ведь дочь приняла СРАЗУ человека, у которого другие взгляды, больше нельзя и т.п. А им хорошо при этом, хотя, как вам кажется, дочери должно быть дискомфортно, ведь ее свободу ограничивают.
Иришка-Мартышка
Нормальная няня. Единственное — если нет домашнего телефона, купите мобильный самый простой (главное, громкий), чтоб лежал у вас дома на видном месте, и научите пользоваться. Объясните, насколько важно для вас быть на связи. Меня бы сильно напрягло, если б я не смогла дозвониться до няни, которая в это время с моим ребенком.
По поводу прыганий — я стараюсь этого не разрешать, т.к., поверьте, это и в
Да и не дай бог получит ребенок травму — зачем няне грех на душу брать?
Планетка
Зря вы так с няней. Когда я сижу с племяшками, то позволяю им намного меньше, чем своим детям, или их мама им — ответственность же совсем другая! Ну и к моим детям так же относятся. Никакая няня маму не заменит, а ребенку полезно знать, что люди разные и требования у них разные. Этого опыта детям не хватает в современных маленьких семьях.
svetika
ИМХО "Наш Кузенька с жиру бесится..."©
Не обижайся, но мне именно эта фраза вспомнилась после прочитанного. Уж сколько за почти 6 лет мамства я перевидала нянь на площадках — но у вас ИМХО просто суперская няня: ребенок к ней хорошо относится, она к ребенку хорошо относится, аккуратна, исполнительна... Ну чего еще надо-то?!
Могу рассказать для примера, прошлым летом наблюдала картину. Начало июня, наш московский двор, большинство мам с детьми свалили на дачу. Образовалась небольшая компания ребят примерно одного возраста, ну 3-4-5 лет. Обычно дети всей гурьбой носятся, а мамы/бабушки/няни в непосредственной близости. И вот замечаю: один мальчик (года 4 на вид) вроде как сам по себе ходит-бродит, потом к остальным прибился. Кашель жуткий, сопли до колен. И главное, к нему никто из взрослых не подходит, не обращается. Я уже начала по сторонам озираться, потом увидела: в самом дальнем углу на самой дальней лавочке сидит молодая девушка — внешне на филиппинку похожа. Вот он к ней подбежал, они ушли. А на следующий день картина: они приходят на площадку, она садится на лавочку, достает мобильник, а мальчик убегает. И все 2 (!) часа, что длилась прогулка, она ни разу не посмотрела в его сторону: где он, что он делает. А все это время проговорила по телефону.
Самостоятельность воспитывала, не иначе.
Улица
Если для вас это важно, ищите другую.
Nenny
Я фигею, моя дорогая редакция! Каких только претензий не предъявляют няням.
По-моему, у Вас золото и идеал — о такой няне только мечтать. Обычно сталкиваешься
с обратным.
И потом, если Ваш ребёнок звезданётся с этого самого дивана и получит (не дай Бог, конечно) какое-нибудь сотрясение мозга, Вы няне что скажете? Молодец, Марьиванна, гармоничную личность воспитываете?
Какие-то, простите, детские аргументы у Вас. Сама сидеть не хочу: схожу с ума. А няня, которая несёт ответственность за Вашего ребёнка, должна в точности копировать Вас. И на ёлку влезть и ... не ободрать.
Сорри, если резко. Проблема надуманная. ИМХО.
пробегала мимо
С вами ребенок будет делать, что заблагорассудится, а с няней — то, что та позволит. То, что у ребенка будут разные условия — хорошо. Жизнь — она вообще разная. Мы же при гостях в доме ведем себя иначе, чем без них?
Няня отличная. ИМХО.
Et Cetera
Есть 1 способ делать все так, как вы считаете нужным — сидеть с ребенком самой. Иначе что-то да будет не так.
Мне ваши претензии кажутся несущественными. Я считаю, даже хорошо иногда ребенку быть с разными людьми, познавать мир во всем его многообразии.
Если для вас поведение няни неприемлемо — меняйте.
старуха Изергиль
Ох, наверное, вы правы!
Бумажный Голубок
Ну много тебе уже внизу написали...
Я вот что замечаю. Когда я говорю нельзя — это всегда по делу и уместно, фигли, я же МАТЬ и мне виднее! А если говорят посторонние или особенно бабушка моя, мне малоприятная, то это ВСЕГДА не в тему и всегда режет слух... Такое вот наблюдение жизненное...
КрейсерАврора
Либо смириться, что ребенок будет жить при таком подходе к воспитанию (это с няней и в детских садах), причем, к сожалению, со временем это станет неизбежным.
Либо самой сидеть или искать няню с таким же подходом, как твой. Мне повезло, и сыну я таких находила. Это были молодые мамы, которые сидели с моим ребенком и своим. Я за ними долгое время наблюдала на детской площадке, а потом предлагала работу.
spravedlivaya
Слушай, ну вот для меня это было бы более стремным вариантом, честно говоря...
Бумажный Голубок
Почему? Деткам было веселее, чем по одному, они развивались хорошо, тянулись друг за другом. И даже скучали друг без дружки по выходным. Зато у них не было бесконечных "нельзя", они лазили на спорткомплекс, бегали друг за дружкой и много занимались.
Жалко, в Москве этого не хотят даже представить. Я вижу много нянь, которые только за руку гуляют. И Пелашина няня тоже сильно перестраховывается, но она сидит только по паре часов два раза в неделю, и вред незначительный.
spravedlivaya
Правильно делают, что перестраховываются, ведь если что с ре случится, то отвечать именно няне.
Murcha
После этих перестраховок дети часто болеют (перегрев) и не умеют самостоятельно определять, где опасность (не ходи — упадешь) + раскоординированность движений (не бегай — упадешь), которую тренеры устраняют годами.
Я не говорю о вседозволенности, ниже Аня верно определила что "нельзя", а что все-таки можно. И если няня перестраховывается — это почти равно недосмотру.
spravedlivaya
Понимаешь, няня — это же не мама, няне же нужно обеспечить безопасность прежде всего, потому что если что — всем будет пофиг, что она боялась перегрева и раздела, или она хотела воспитать самостоятельность, и ребенок упал с горки, как недавно случилось. А почему мне бы не хотелось маме оставлять, по крайней мере, в этом возрасте — потому что любая мама будет прежде всего следить за своим ребенком. Сама бы я пока не смогла, наверное, взять на себя ответственность в виде чужого ребенка.
Бумажный Голубок
Ну, тогда радуйся этой няне.
А мне важно, чтобы ребенок ничего не боялся, но хорошо ориентироваться в жизни. Мой ОПЫТ показал, что мой ребенок при адекватной няне развивался, так как мне это нужно было. Ведь после трёх уже поздно воспитывать.
Сейчас вижу пагубное влияние детского садика в этом плане (стал нескоординированным), но сын пошел после трех, и все еще поправимо, я над этим работаю, и вполне успешно.
spravedlivaya
И мне важно. Я просто тебе объяснила, откуда осторожность нянь.
Бумажный Голубок
Да я знаю, откуда. И не только у нянь. Мы с моей любимой свекровью только по этому поводу спорили.
Я для многих мам и бабушек дико выгляжу, когда мои дети на площадке без поддержки ходят. А меня бесит, когда моих детей пытаются поддержать, и они от этого стукаются. И тут мы уже говорили не раз о границах безопасности. Перевоспитать или переубедить кого-либо невозможно. Это просто два разных подхода к воспитанию.
Кстати, сейчас моя свекровь признала, что я воспитываю правильнее, чем она. Ей результат нравится.
spravedlivaya
А вот и не факт. Я больше слежу за чужими, волнуюсь за них, т.к. отчитываться перед другими людьми (иногда сижу с детьми подруги).
Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Вы действительно помните, что именно вам разрешали делать в год и 10 месяцев? Может, вам тоже запрещали скакать по верху дивана, но вы просто этого не помните и думаете, что вас ни от чего не ограждали.
А когда ребенок сам побежит через дорогу, вы тоже "нельзя" не будете говорить? Ограждать от опасности не будете?
LucyMO
Это разные вещи. Слово "нельзя" я говорю. Я вообще мама довольно строгая. Нельзя — перебегать дорогу на красный, вообще перебегать дорогу, нельзя совать пальцы в розетку, с дядями чужими на улице нельзя разговаривать и т.д. Это принципиальные реально опасные для жизни вещи, которые надо вдалбливать. А то нельзя, о котором пишу я, — это типичное для нашего общества тырканье детей, забивание в них какой-либо инициативы.
Я, разумеется, не помню, что делали со мной. Но мой уровень общения с моими родителями, с мамой особенно, к счастью, позволяет знать подробно, и что делали, и причины и мысли на эту тему. Как и на любую другую. Все очень просто.
Бумажный Голубок
Аня привет! Прочитала на одном дыхании. Про "нельзя на стул и верхушку дивана" ты в принципе сама ответила на свой вопрос, няня отвечает за безопасность ребенка. Поверь, искать новую няню не стоит, лучше поговорить, поконкретнее обрисовать ей твоё видение общения с ребенком: что "нельзя" и "будь аккуратнее" (например, когда лезешь на стул) — разные вещи. А вообще я особой проблемы не вижу, думаю, всё решаемо.
Я как-то в конфе про нянь прочитала, что одна няня вместо прогулки с детьми сидит на стульчике на лестничной площадке, а потом как ни в чем не бывало вечером рассказывает родителям, как она чудно гуляла с детишками, и детишки кивают и вторят няне, т.к. она предварительно их накормила конфетами...
Так что в твоем случае ещё все очень даже решаемо!
*Skazka*
Умом понимаю, что все правильно, но, блин, это все тяжело дается, у меня дома с моим ребенком чужой человек тусуется. Реально тяжело. Кроме того, она очень дистанцированна, я не набиваюсь в подруги, но такая дистанция даже мне неудобна, хотя я всегда ЗА официальные отношения.
Бумажный Голубок
Аня, а может, это ревность в тебе говорит?
Масянечка
Об этом я тоже думала. Поначалу ревность была, это точно. Когда Таня просто меня отталкивала и говорила, что только няня будет что-то делать. Сейчас вроде все выровнялось, как мне кажется, и вроде бы нет, это не ревность. Все спокойно было уже месяц, меня все устраивало, просто я вот так подробно видео только вначале смотрела, потом перестала.
Бумажный Голубок
А может, ну его (видео), смотри не подробно, а? Ну как раньше. Главное чтобы ребенка не обижали, играли с ним (развивали), вовремя и правильно кормили, чтобы ребенку нравилась няня. А так правильно девочки написали, что в ДС не будет так, как дома. Может, няня в какой-то степени права, и ребенок должен знать, что есть кто то старший (главный).
Масянечка
В том-то и дело, я его посмотрела подробно из-за этого телефона... И на этой волне. Да, должен знать, конечно, но, может, как-то по-другому...
Бумажный Голубок
Вот, и настрой у тебя был на негатив, ты была взвинчена, напугана (ну как любая мама на твоем месте) после того, как не смогла дозвониться. А в таком состоянии все воспринимается более остро. У меня подруга так еще любит додумать, если находится в таком состоянии.
Масянечка
Слушай, мне кажется, видео тоже несколько официоза добавляет — человек постоянно себя чувствует напряженно, боится сделать что-то не так. Понимаю ее на самом деле — трудно ей.
Ирулевна
Могу сказать, что, по моему мнению, ребенку полезно общаться с людьми с разными подходами к жизни. И детский сад "по линеечке" тоже не вреден, если там, конечно, не совсем гестапо. И действительно, ребенок должен знать, кто главный (опять же, не перегнуть палку). Я думаю, что влияние няни на ребенка ты преувеличиваешь, все равно вложенное тобой никто не перебьет, если тебе няня в основном нравится, и ребенок доволен, чистый, веселый, то от добра добра не ищут. Построже насчет телефона поговорить, я бы тоже с ума сошла, если бы не брали трубку.
Да, и по поводу "вольного" воспитания — я сейчас пожинаю плоды вольностей с дочкой. Хотя тут, возможно, другая проблема — так сказать, неконгруэнтность вольного воспитания и моей личности. Я все-таки больше дома диктатор, и по основным моментам хочу безоговорочного послушания... А сейчас вижу, что ребенку моему не хватает ориентиров, вот и работаем над ними... Опять же, это я про мой опыт, может, не в кассу.
Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Кстати да. Мне все время было важно, чтобы мы с няней совпадали в основных подходах к воспитанию и к жизни вообще.
Ирулевна
Вы хотите, чтобы няня вела себя с ребёнком так же, как мама. Это нереально. Она не может быть мамой.
Василиса из сказки
Аня, как же вы ее в школу-то отпустите?!
Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Сама с ужасом думаю...
Если серьезно, но сад, школа — это офиц. учреждения, т.е. сдавая туда ребенка, мне не придет в голову своим правила устанавливать. К няне другой подход. Ребенок дома, потому что я не хочу ясли как раз...
Бумажный Голубок
А почему не придет в голову? Т.е. даже если ребенка шпынять будут, в официальном учреждении вы промолчите. А поверьте, слишком свободному ребенку любое требование может показаться шпынянием, в официальных учреждениях дисциплина на первом месте. А няня, которая знает, что ребенок чужой, что камеры установлены и за ней наблюдают постоянно, тут няня должна все позволять ребенку? Рискуя, что вам в какой-то момент ее действия покажутся вседозволенностью и недостаточным обеспечением безопасности ВАШЕГО ребенка?
Имхо, но вы сами не определились, что хотите. А няня просто выполняет свою работу, помня при этом, что ее постоянно контролируют и проверяют. И я на ее месте тоже бы выбрала вариант "перебдеть". И в садах и школах "строят" именно из-за требований безопасности, слишком много детей и слишком много мнительных родителей. Которые на самом деле никогда не простят чужим то, что делают сами.
Иришка-Мартышка
Думаю, что ты хочешь объять необъятное.
Ирулевна
Слова моей мамы. А поконкретнее? Вот что бы ты делала?
Бумажный Голубок
Что бы я сделала? В твоем случае отстала бы от нее. Сама бы успокоилась.
У нас было такое правило: пока няня с Андреем — он слушается ее. Даже если я дома. Никаких проблем не возникало. Всегда могла объяснить, что вот это и вот это с ней нельзя, а со мной — можно. И почему.
Вы с мамой прямо все одинаково делаете по отношению к ребенку?
Ирулевна
У меня такой же подход — оставляю тебя с няней\бабушкой\тетей\подругой — слушаться!
Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Получается, что да. Глобально если говорить, подход у нас один. Ну, мама может одеть потеплее, горшок для нее актуальнее, чем для меня (хотя уже все, ходит сама), в общем, в мелочах. Глобально я доверяю маме полностью, потому что она — вторая я в этом плане и есть.
Бумажный Голубок
Вроде бы и пожелания у мамы справедливые (не дергать ребенка), и няню тоже можно понять — с ее стороны нужен контроль. Понравился совет наблюдать за реакцией дочки — если ей комфортно, то все в порядке. В самом деле, у современных детей слишком мало контактов с разными взрослыми. А мамы таких крох еще не всегда готовы их отпустить от себя.
[Обзор мнений]
