Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе-2
Содержание:
Публикуем еще один отрывок из книги семейного психолога, специалиста по детскому консультированию Анны Кравцовой. "Непослушные детки, или как понимать своего ребенка" выходят на днях в серии "Искусство быть родителем" издательства "Эксмо". В предыдущей публикации мы задались вопросом: надо ли родителям малыша, уходя на работу испытывать чувство вины за то, что они не могут уделить ему достаточно времени.
Причины чувства вины
Очень долгое время ребенок и мама были одним целым. Само рождение малыша, его первое отделение от мамы настолько удивительно для него, что он очень переживает ее отсутствие, особенно когда ему что-нибудь нужно. То, что ребенок "очень переживает", мама узнает по его громкому, требовательному крику. Такому требовательному и отчаянному, как будто малыш обнаружил пропажу чего-то, принадлежащего только ему одному, чего-то своего, что всегда должно быть у него.
Мама для новорожденного малыша — его собственность. Своим криком он заявляет свои абсолютные права на нее! Он не хочет (и поначалу не умеет) ждать! Малыш вкладывает в свой крик сильные эмоции, которые будто говорят маме: "Ты нужна мне немедленно! Ты часть меня, меня не будет, если не будет тебя!" И, конечно, внимательная, заботливая, настроенная "на волну" малыша мама именно так и воспринимает эти переживания: "Его не будет, если меня не будет рядом".
Это чувство огромной сопричастности, почти слияния с младенцем, знакомо большинству мам в первые дни и недели после рождения малыша. Именно оно и рождает чувство вины: разве я могу пойти на предательство и лишить своего ребенка его собственности, жизненно важного для него моего присутствия! Младенец, тревожась из-за нового для него ощущения отделенности от мамы, как бы передает ей эту тревогу, чтобы лучше справиться с этой первой трудностью своей самостоятельной жизни. Он почти "обвиняет" маму: "Так хорошо и понятно было внутри тебя! Зачем ты стала отдельной?" И мама действительно чувствует себя виноватой. Только со временем, привыкая к "отдельности" младенца, к тому, что это уже отдельная личность (со своим собственным характером!), мама начинает понемногу осознавать, что малыш "БУДЕТ", даже если ее не будет рядом.
Переживать "виноватость" маме придется не раз в жизни, а столько же раз, сколько ребенку придется испытывать разные тревоги. А уж им нет числа! Вот ребенок пошел в садик: "Мама, мне так спокойно было дома, а теперь мне придется знакомиться с новыми людьми и новыми вещами — это интересно, но тревожно! Ты уверена, что правильно сделала для меня?" Вот он впервые сел на велосипед: "Я хорошо умею ходить и не падаю. Мама и папа, вы не ошиблись, давая мне эту странную штуку?" Вот он выбрал институт: "Я, конечно, сам выбираю себе профессию, но вы, родители, сумели правильно оценить мой выбор?" И, может быть, вот он женился: "Я посмотрел на вас и решил тоже иметь семью. Вы подали мне хороший пример?"
Конечно, дети почти никогда не произносят таких слов, но многие из них, преодолевая очередные важные и сложные моменты своей жизни, думают именно так, они надеются на то, что родители поддержат и подстрахуют их. Причина возникновения у родителей чувства вины — тревожные переживания ребенка по поводу своей самостоятельности. Этих тревог невозможно избежать, потому что маленький ребенок очень зависит от родителей, но, подрастая, он становится все более самостоятельным. По мере того, как родители видят, что ребенок становится самостоятельным и учится справляться со своими тревогами, они меньше испытывают чувство вины. И чем взрослее становится ребенок, тем больше он рассчитывает на свои силы и тем меньше предъявляет к родителям претензии типа "если бы ты не работала, я мог бы делать с тобой домашние задания и получать лучшие оценки" или "ты не научил меня играть в футбол, ты был вечно занят, а теперь надо мной все смеются". Вот и получается: чтобы родителей не "изводило" чувство вины, ребенок должен как бы "отпустить" их. Но для этого он должен почувствовать себя комфортно в своей "самостоятельности"! Подрастая, справляясь со своими тревогами, ребенок постепенно оценит собственную личную жизнь и самостоятельность, а значит, научится уважать личную жизнь родителей и, конечно, их работу как часть этой личной жизни! Вот тогда и чувство вины не будет так сильно мучить маму и папу. Если это так, тогда вопрос, на который нам нужно ответить, — это вопрос о том, как же научить ребенка не бояться самостоятельности.
"Почему ты плачешь?"
Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
— Да! А-а-а!!!
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! А-а-а!!!
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! А-а-а!!!
— Ну почему же ты плачешь?!!
— А-а-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он ,беспокоится. Он не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
— Да! Но причем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? А-а-а!!!
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! А-а-а!!! Бабушку жалко!!!
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! А-а-а!!! Конфетку хочется!!!
— Ну почему же ты плачешь?!! — Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! А-а-а!!!
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется! Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
Специалист по детскому консультированию и терапии детско-родительских отношений Анна Кравцова
АИФ
[Статья]
