Няня ладит с детьми, но раздражает родителей

Мамы и няни, прошу помочь мне оценить ситуацию со стороны. С нянями не везет. Сменила за полгода четверых — все не мое: то ребенка на красный свет переводит, то характером с ребенком не сошлась и т.д. И вот уже полтора месяца работает новая няня. Старательная (по крайней мере, при мне), работы не боится — постоянно свою помощь предлагает сверх оговоренных обязанностей. Но! Детали портят всю картину. Деревенское лукавство — взять у меня деньги на маршрутку и ездить на автобусе (застревать в пробках, опаздывать). Слегка может приврать. Вижу, что ведет старшую дочку без пиджака, на улице холодный ветер. Спрашиваю: пиджак снимали? Честно глядя в глаза: неее, не снимали... Сели поговорили. Честность, обязательность, ответственность. Обещала, что все будет так, как я говорю. На днях дала сыну зефир (по ее словам, только подержать). Сын аллергик, моментально стал пунцовым. Я разозлилась, пригласила няню для разговора, чтобы высказаться и уволить. Няня расплакалась, просила прощения, сказала, что уж теперь все совершенно точно будет железно по моим инструкциям. Я няню оставила. Вот сижу, мучаюсь. Новую няню искать нет сил — из всех, что я видела, эта лучшая, с детьми ладит. Надеяться, что теперь она научена горьким опытом и больше оплошностей не будет, — наивно с моей стороны. А вы бы как поступили?
PicNic

ИМХО меня «деревенское лукавство» раздражает ужасно... Если вас эта няня тоже раздражает, увольняйте, ИМХО дальше будет только хуже...
залетная пташка

И меня раздражает. Но мысль о том, чтобы продолжить поиски няни, которые я начала, на минуточку, год назад — приводит в ужас.
PicNic

По Вашим инструкциям она себя вести не сможет — физически не сможет, не дано. Если готовы мириться с этим — оставляйте.
Если нет — параллельно ищите новую. Так я бы и поступила, если бы рискнула дальше оставлять с ней ребёнка (большого риска я тут не вижу, но на соблюдение инструкций я бы не рассчитывала). Всё имхо.
ES

Вот и я думаю — учебный год закончится, и снова в поиск...
PicNic

Для меня главное — ладит с детьми. Вела без пиджака — может, ребенок жаловался, что жарко. Зефир — забыла, она недавно у вас, надо строго сказать, да, наверное, и сама увидела последствия, больше не будет. За опоздания чаще раза в две, например, недели, — вычитать из зарплаты, пусть считает, что ей выгоднее, хочет сэкономить на маршрутке — пусть едет предыдущим автобусом.
ЮлияС

Не то что забыла, а решила, что я преувеличиваю — вот в чем проблема-то... А насчет ладит с детьми — не совсем соглашусь. Просто ладить мало, нужно уметь находить золотую середину между желаниями детей и требованиями родителей...
PicNic

Мисс Совершенство все равно не найти. У всех будут недостатки, как ни банально это звучит. Я думаю, ей надо дать шанс.
Gusik

Вроде работой дорожит, может, еще попробовать-подождать. У тебя как отношения с окружающими мамашками и нянями? Ну, там во дворе, в песочнице, в саду? По опыту знаю, что они между собой общаются, рассказывают все мамам, на которых работают, про других нянь и мам. Мно-о-ого интересного можно узнать. Из своего опыта говорю.
dasti

У меня с нынешней няней где-то 1-1,5 месяца ушло на «притирку». Были ситуации, что тоже думала увольнять, так как пару раз гуляла с ребенком под дождем, а я не могла с ней связаться. Она не могла научиться пользоваться мобилкой нашей. Короче, когда вопрос был поставлен ребром — либо она осваивает технику и следует всем моим указаниям, либо расстаемся, — тогда что-то у нее переключилось. Сейчас ок все. Она — лучшая из тех 4 нянь, которые у нас были. Поэтому человек может сделать выводы и не допускать значимых проколов. Но, наверное, не каждый. Вы для себя обозначьте какой-то период времени, когда у вас няня будет еще на «испытательном», и ей объясните, что лимит доверия исчерпан, и при первом же проколе с ней прощаются. Возможно, у нее получится соответствовать всем вашим требованиям. Но вы должны контролировать ее, не пускайте на самотек и на веру все. Поставьте камеру/диктофон, поспрашивайте соседей о поведении няни на прогулке и т.п.
кукареку

Почему наивно? Как говорят в народе — «за одного битого двух небитых дают». Всё зависит от конкретного человека, судя по всему, няня работой дорожит, а значит, будет стараться. Скажите, что просили знакомых за ней «присматривать», возможно, подобные стимулы ей необходимы.
киса-мурыса

Надоела няня, все ей не так и все не этак. Договаривались убираться. Убралась несколько раз и говорит: не буду, тяжело. Делает мне замечания по поводу ведения мной хозяйства. И не очень ласково. Я обозлилась и сказала: или вы делаете все, или я ищу новую. Девочки, как себя надо вести, чтобы всякие уборщицы за мои же деньги не смели мне делать замечания?
Екатерина 143

Если договаривались об уборке при приеме на работу, а теперь отказ, то уменьшите зп на сумму оплаты отдельной уборщицы. И если отношения не заладились, лучше новую няню искать. Не верьте, что человек относится так, как к нему относятся. Уважительное отношение, конечно, нужно к тем людям, которые вам помогают. Но есть такие хамки и бесцеремонные тетки, которых никакое уважительное отношение к ним не исправит. Если ваша няня из таких, то и попрощайтесь с ней.
кукареку

Понимаете, искать новую няню — всегда универсальный совет. Тут человек не доволен именно отдельными аспектами, вполне регулируемыми. То, что хамок и теток нельзя поставить в рамки, — не уверена. Да, это затрата определенного душевного ресурса и нервов, но если это делать жестко и планомерно — все получится. Вопрос, насколько «тетке» будет комфортно в таких рамках, — тут по-разному бывает. Или примет Ваши правила, или уйдет, или Вы ее поменяете, когда будете готовы к этому (у меня был такой опыт) — но тут автор явно не готов расставаться с няней. Все ИМХО, разумеется.
Nellit

А зачем мне\вам\автору война в собственном доме за собственный счёт? Имхо — не стоит оно того.
ES

Девочки, спасибо всем, сегодня я ее рассчитала. Опять начались денежные претензии, мое терпение лопнуло.
Екатерина 143

Ввиду того, что у автора уже все решилось, все ниженаписанное — чисто теоретическое размышление на заданный вопрос. Война в своем доме никому не нужна, согласна. Но тут несколько иная проблема, от которой рецепт «новая няня» может не уберечь. На мой взгляд — тут имеем проблему выстраивания отношений работодатель-работник. Если автор сетует на то, что никак не объяснить няне, почему у нее в квартире убрано не так, как должно быть по мнению няни, — проблема не только в няне. Хорошо, если следующая няня будет тактичная и корректная, но, к сожалению, многим людям свойственно «заполнять весь предоставленный объем», и без четкого указания границ-сфер очень мала вероятность отсутствия проблем. А тут не установлены эти самые границы. Которые по любому придется учиться устанавливать — с этой ли няней, с новой ли.
Nellit

Я думаю, что это все-таки с бабушкой так. У меня же была молодая няня, целый год работала. Достаточно вменяемая. Но очень хотелось бы послушать опытных, как мне сейчас строить отношения с новой няней? Строго или душевно? Или только деловые отношения? Чаепития? Или здрассти-до-свидания? Помогите.
Екатерина 143

Екатерина, очень надеюсь, что следующая няня будет адекватной женщиной и отношения, которые вас устраивают, сложатся сами собой, но так бывает, поверьте, редко. Могу рассказать только о своем опыте, на истину в последней инстанции никак не претендую.
Итак, я в итоге для себя вывела несколько правил построения отношений с няней. Вначале — чисто деловые отношения, никаких чаепитий и разговоров о личном, наоборот, все, что касается моего личного, — для няни эта тема табуируется. Нужно понимать, что пустив человека один раз в свою личную сферу и обсудив с ним какие-то вопросы, Вы даете ему права на продолжение этой темы. Т.е. никогда не делайте и не допускайте того, на что Вы не согласны постоянно.
(Сейчас у меня няня, которая очень подходит нашей семье по многим параметрам, похожа на нас «по энергетике», сама прекрасно чувствует, что ее сфера — что нет, человек может сам себе ставить «ограничители», поэтому я уже веду себя намного более свободно. Вечером, идя с работы, запросто могу ей позвонить и спросить, хочет ли она пива или какую книжку ей притащить почитать с Альдебарана, могу с ней советоваться при выборе места отдыха всей семьи и т.д.) Но надо помнить, что очень мало людей, которые сами себе способны поставить «ограничители». Поэтому велика вероятность, что их придется очерчивать для няни. Делается это вежливо, корректно, но «стенка» ставится непреклонно, она «не двигается» и от Вашего состояния-настроения не должна зависеть — сегодня вы пьете чай с няней, завтра для вас это недопустимо. Такого быть не должно, тактика избирается раз и надолго. Откорректируете ее, только если убедитесь, что сами этого хотите со всеми вытекающими из этого обязательствами и возможными проблемами. Обязательно взаимное уважение. Если чувствуете, что не можете уважать этого человека, — это не Ваша няня.
Nellit

Спасибо вам огромное. Я вот про эту бабушку все думаю, ну до чего наглые, наглые люди. Вроде она мне по-матерински замечания делала, детей моих любит — умирает, с ее слов. Видит, как я колочусь без мужа, и тут же: возьми меня с собой на отдых (за границу), я буду за детьми смотреть. Я задохнулась и захлебнулась от этой фразы. Как бы я хотела на халяву тоже съездить. А вчера: моей подруге 250 р. в час платят. Я ей: ключи мне отдайте! И ведь обязательно звонить будет, рассказывать, как она любит детей за мои деньги. Нет предела человеческой наглости, жадности и глупости. Как бы я хотела вообще без нянь обходиться!
Екатерина143

Не, я воспитанием теток за свои деньги не занимаюсь...
кукареку

Тогда, мне кажется, автору стоит расслабиться. И относиться к человеку как к бабушке, например. По описанию — типичная бабушка. И выговаривает, и делает замечания ровно так же. Сделать из бабушки няню, то есть человека, который работает в семье и воспринимает маму как начальника по работе, не всегда можно, мне кажется. Но можно просто расслабиться и сказать себе: ну что взять со старого человека, тем более дочь этой старушки наверняка с автором одного возраста. И упирать только на существенные для себя моменты — типа фронта уборки. Но повторяю — по описанию тетя не очень похожа на няню, поэтому замечания по поводу жизни вообще трудно будет изжить.
Линдааа

Линдааа, она именно бабушка. И ей от одиночества, дочь далеко, хочется кого-нибудь поучить жить. Но она мне удобна тем, что она всегда свободна, подработок не ищет, когда дети болеют, она всегда на подхвате. Старая она, ей к 70, но очень мобильна. Наверное, доказывать ей что-то бесполезно, обидится, сама уйдет, буду искать другой вариант. Но как-то пресечь ведь это необходимо?
Екатерина143

Не знаю, у меня всего одна няня и мы ровесники. С родителями я просто игнорировала. Но у меня не было задачи что-то их заставить сделать, была задача просто не обращать внимание на что-то.
Линдааа

Екатерина, так у Вас няня или «всякие уборщицы»? Вы своего ребенка всяким уборщицам доверили воспитывать? ИМХО, недопустимо такое неуважительное отношение. Может, его Ваша няня чувствует и отвечает тем же? По поводу темы — с человеком обращаются так, как он позволяет. Значит, на невербальном уровне вы дали ей право делать Вам замечания. Я бы порекомендовала в ответ на замечания доброжелательно и вежливо объяснить, что не признаете за ней право на критику каких-то ваших действий, которые ее не касаются, и если ей что-то не нравится — вот дверь.
Nellit

Поясню. Эта няня работала у меня целый год, были проблемы в плане требования повышения зарплаты. Потом она заболела, и год у меня работала другая, но эта очень ответственная, и я спокойно оставляю ей детей, поэтому и пригласила ее снова. Она пенсионерка, очень нуждается в деньгах, но, видно, головой тормозит, не догоняет, что мне неинтересны ее советы. Что Я ей плачу деньги, а не ОНА мне. Я ей говорю, учите свою дочь (дочь старше меня), она мне отвечает, что дочь идеальная хозяйка. Я не знаю, какими словами объяснить, чтобы человек понял, что я пашу, как папа Карло, что у меня нет времени идеально вести хозяйство. Отношусь я уважительно, при приеме договаривались об уборке (1 раз в неделю). А вот как бы она меня зауважала? Пока расставаться не планировала, детей жалко. Как бы вы ей ответили?
Екатерина 143

Вот и скажите ей, что приходится работать, как папа Карло, чтобы выплачивать ей зарплату. А на хозяйство ни сил, ни времени не остается. Потому и рассчитывала, что она вам в этом поможет, и не советами, а делом. Советовать мы все умеем...
Panlana (Алиса) с работы

Я бы не отвечала: «Учите свою дочь», таким образом Вы ей даете возможность продолжения дискуссии. Я бы на Вашем месте поставила бы четкую «стенку» — вот это мы обсуждаем (то, что касается ребенка), а вот об этих областях я с Вами разговаривать не готова. Даже если у Вас дома не пройти и не проехать, а вы только и делаете, что валяетесь в ванне — это не ее дело.
Nellit