Няня: соседка? Родная бабушка? Член семьи?

Выбирая няню, мы чаще всего хотим, чтобы она стала нашему малышу близким человеком. И сами порой ищем поблизости - среди знакомых, соседей и родственников. Чем может обернуться приглашение к ребенку няни-соседки? Возможно ли мирное сосуществование с бабушкой, играющей роль няни? И что делать, если няня незаметно заменяет собой маму? Вот истории и советы, выбранные нами из конференции о нянях и гувернантках.

Тема: Няня - соседка???
Я в процессе поиска няни. Ребенку 10 месяцев, рабочий день у нас с мужем - часов по 10, плюс дорога. Т.е. дите будет с няней как минимум часов 12. Сначала порывалась искать по знакомым, потом стала интересоваться агентствами, и тут неожиданно появилась кандидатура соседки. Я до этого лично с ней не была знакома, знала только ее мужа - общались по вопросам ТСЖ. У них дочка, класс 10-й, по-моему. С виду - очень интеллигентная семья, отзываются о них хорошо. Самой соседке 52 года, но опыта работы няней нет.
Я сама предложила ей попробовать, она скоро в отпуск уходит, договорились, что неделя у нас пробная будет. Если все сложится - она уволится и будет сидеть с сынишкой. А вот теперь начались мои мучения... душевные... Больше всего беспокоят два вопроса - отсутствие опыта и то, что она живет парой этажей ниже. Причем последний вопрос напрягает больше всего почему-то... Я ОЧЕНЬ боюсь, что няня будет оставлять ребенка одного, чтобы сбегать к себе "на минутку". Или будет таскать ребенка к себе, чего мне очень не хочется. Опять же опыт - это очень плохо, что его нет?
мучаюсь сомнениями

Думаю, отсутствие опыта у няни - это плохо. Вам всему надо будет ее учить и объяснять, что и зачем надо. Это неизбежно (очень трудно находиться на работе и постоянно на телефоне с няней: во что одеть, на что обратить внимание, как поступить, если...). Няня для того и нужна, чтобы снять с мамы заботы. Если няня не будет понимать, что для чего нужно делать, то она не будет выполнять Ваши пожелания и рекомендации. А няня с опытом и сама знает, для чего ребенку нужны развивающие игровые занятия, и согласует с Вами их интенсивность, время проведения и другие детали. Она Вам (а не Вы ей) будет о чем-то напоминать, предлагать что-то для ребенка (по уходу ли или развитию).
А то, что она увольняется... Если работа няней не будет приносить ей ожидаемого удовлетворения, она может начать ворчать (что вот, она из-за Вас на такой шаг решилась, и никакого почтения и т.д. - люди разные бывают).
Mamashka

У меня была няня - соседка по квартире, правда, съемной. Очень удобно. Во-первых, до того, как она стала нашей няней, я ее видела, видела ее семью - знала, кто придет ко мне работать. Во-вторых, ей всегда было нетрудно задержаться у нас или прийти в незапланированное время. Честно сказать - я никогда не задумывалась, будет ли она водить сына к себе домой, но она лишь забирала его из сада в 5, пока они шли к дому, пока пришли-разделись - а тут и я пришла:)) Через полгода мы переехали, и она уже приезжала ко мне. До нас няней она не работала, сократили в институте, с другой стороны, через некоторое время она на работу вернулась - хочет заработать пенсию. Следующая няня у нас была из соседнего дома, я всегда старалась искать няню поблизости - легко навести справки и просто всем удобно. Сейчас она у нас не работает (родилось двое своих внуков), но, насколько мне известно от других мам, никаких разговоров о работе у меня она не ведет. Насчет самих разговоров - этот момент мне абсолютно безразличен, но с другой стороны, я же никому не буду рассказывать обстоятельства жизни няни и рассчитываю на тоже с ее стороны. Человека, который в принципе склонен перемывать кости, видно, тем более если он живет рядом, об этом свойстве уже давно всем известно:))
Marty

Не мучайтесь. Точно будет его к себе домой таскать, 200%. Одного она его скорее всего не оставит (если человек приличный), а вот отнести к себе - уверена, что так будет. Тут вопрос в другом - готовы ли Вы морально, что Ваш ребенок будет в другой квартире? Так ли это страшно, что она его к себе домой отнесет и будет своими делами заниматься? Если для Вас принципиально, то лучше другую няню. Но лично мне было бы удобно, если бы няня в подъезде жила (пусть носит к себе при условии, что человек приличный и дом убранный).
Тут другое плохо - отсутствие опыта. Она м.б. сама ещё не понимает, на что идет (с чужим ребенком гораздо сложнее, чем со своим, может отказаться в самый неподходящий момент) + Ребенка надо развивать (песенки петь, стишки читать, цвета учить) - она хоть одну детскую песенку знает? Кормить и умывать в вашем возрасте ИМХО уже мало.
Но тут уж вопрос цены и взглядов на жизнь, и Вам решать, что Вам нужнее.
Я_Сама

Я думаю, самое плохое в Вашей ситуации - это то, что соседка уволится с работы. Работа няни очень тяжелый труд, это не та работа, которую выполняешь на производстве или в другой конторе. А потом еще надо морально подойти к той черте, когда ты идешь в сферу услуг: надо выполнять указания человека моложе себя и по возрасту и по опыту. Да плюс то, что живете в одном подъезде...
от няни

У коллеги был опыт общения с няней из их подъезда. С одной стороны, удобно, но с другой... Когда дети стали недовольны няней и её пришлось уволить, она ТАКОЕ начала говорить по всему подъезду о детях... А они всего-навсего не укладывались в её воспитательно-образовательные рамки. По-моему, не самый лучший вариант няни-соседки. Это во-первых. А во-вторых, причина, по которой я сама не ищу няню и помощницу по хозяйству в районе. Не хочу, чтобы люди ходили ко мне домой, а потом с соседками на лавочке обсуждали мой уклад жизни. А это, мне кажется, неизбежно (в смысле языками о благосостоянии соседей почесать). Так что думайте.
Ежик

С няней-НЕсоседкой избежать болтовни на лавочке не удастся - они ж все на площадке общаются...
У меня-то как раз другой пример - соседи напротив взяли опять же соседку в няни к своим двум детям. Но у них проще все - дети уже в садик ходят, мама их разрешает няне к себе водить. И вроде ничего, на болтливость не нянину не жалуется. Да и болтать-то про нас в общем-то нечего. Повторюсь - меня в первую очередь интересует безопасность ребенка.
мучаюсь сомнениями

Этот момент надо обговорить. В принципе, возможно оборудовать в квартире няни безопасное место для ребенка. Но я, кстати, не думаю, что ей очень захочется брать его к себе - это на самом деле тяжелее, чем работать в другой квартире. У Вас она будет делать только то, что необходимо у Вас, а у себя еще свои проблемы навалятся. Наша няня у нас явно отдыхала по сравнению с той загрузкой, которая у нее была дома.
Marty

Нелогично :)) У неё же никто обязанностей по дому не отменял в связи с тем, что она няньствует. Вот она и потащит к себе ребенка - дома дел невпроворот, надо делать, а чего в соседней квартире сидеть :))) Это я так - пугаю. На самом деле соблазн пойти домой и взять ребенка к себе будет велик, тут важно, приемлемо это для мамы или нет :)
Я_Сама

Но в конце-концов у нас ведь дома телефон есть, если я не разрешу таскать ребенка к ним домой, я ж могу это по телефону проверить... или здесь тоже какая-то засада может быть???
мучаюсь сомнениями

А если Вы ее спросите и она Вам пообещает этого не делать, Вы ей поверите? Просто если не поверите, есть ли смысл оставлять ребенка с человеком , которому совсем не доверяешь?
Marty

Тема: У кого-нибудь "работает" собственная мама?
У кого собственная мама сидит с ребенком? Поделитесь впечатлениями? Очень интересно узнать - я одна такая нервная от собственной мамы? Всё-то она знает лучше меня! Масечке моей сейчас 3 месяца, а работать я пошла, когда ей было 1,5 - по разным причинам. ПлачУ 250$ + получаю отношение как к дочери, а не работодателю. И надо сказать, что отношения У НАС ВСЕГДА были плохие, а Масечку мою она, конечно, любит, но делает всё по-своему. Она постоянно пытается "взять" себе день для: бесконечных посещений врача в поликлинике, для каких-то бесконечных процедур (хобби у нее такое - поверьте - я знаю), а также (!) для оформления субсидий по квартплате. Просит мужа в рабочее время оплачивать её коммунальные платежи, а на мои слова, что это не наши проблемы, она изумленно отвечает: "Как не ваши?" Мне кажется, я схожу с ума. Меня это ситуация раздражает и нервирует чрезвычайно. А ведь я не могу отсутствовать на работе минимум 1 день в неделю. И так работаю с 10 до 17 и раз в месяц беру день для похода с Масечкой к педиатру. Все говорят, что плачУ я много, и также все говорят, что лучше родная "плохая" бабушка, чем чужая хорошая няня. Но я теперь думаю, что лучше поискать няню, но при имеющейся бабушке... а договориться ну совсем не получается. Ответьте, пожалуйста - может, есть какой-нибудь выход, а то я уже увольняться хочу на какое-то время, а что дальше делать - не знаю!
_Женя_

Это очень трудный вопрос. Мы были в такой ситуации с 4 мес. до 1,9 года. Бабушка действительно очень многое делала по-своему, а я жутко нервничала, что очень плохо сказывалось на отношениях в семье и на ребенке. Причем мои намеки, что я плачу ей деньги как за работу, воспринимались чуть ли не как оскорбление (платила я, кстати, 5 тыс. руб., что соответствовало ее зарплате на последнем месте работы). С другой стороны, она, конечно, очень любит внука и все ради него сделает. И я ей очень и очень благодарна. По существу я считаю, что мама, как немолодой уже человек действительно имеет право на выходной в течение недели, возможно, два раза по полдня, ведь в поликлинику действительно иногда нужно, да и другие дела могут быть. Может, стоит просить еще кого-то подменить ее иногда (мы просили свекровь, мою тетю, сестру). Что касается няни для такого малыша, я бы побоялась, наверное, если уж только очень-очень проверенную. Мы решились на няню только в 1,9, очень довольны, ничуть не жалеем. А мама по-прежнему часто приезжает, няню контролирует немножко.
Еся

Мне кажется, что если складывается такая нервная обстановка, можно поискать няню. Поскольку у Вас не безвыходное положение, можно искать няню не торопясь и в итоге найти очень хорошую. Чтобы делала все так, как Вы хотите, поскольку это Ваш ребенок и Ваши деньги.
Lira

Обязательно ищите няню! У меня такая же ситуация у родной сестры уже 2 года. Требования выставлять бесполезно, мама все "знает лучше". Деньги воспринимаются вовсе не как заработная плата. При этом постоянно идет шантаж: что-нибудь не понравится - "Все, не буду я больше сидеть, я за эти деньги легко найду работу" (весьма спорно, кстати). При этом невозможно объяснить, что зарплата, увы, позволяет платить кому-то одному: или маме, или няне. Я на это посмотрела, и сейчас, когда у меня 8-месячный малыш, сразу отказалась от такой ситуации со свекровью. Хотя она даже очень рвалась сидеть и без всяких денег. Летом мы все вместе живем на даче (чего мне это стоит - отдельная песня), а сезон закончился - извините. Говорю: "Мы не можем Вас так нагружать, лучше будем обращаться к Вам в крайних случаях. Да и Вам будет в удовольствие, а не в обязанность". Ну и все такое. Долго, упорно и вежливо. Няня вроде пока устраивает. Выводы:
а) няня хороша потому, что она выполняет свою работу, а бабушка реализует свои педагогические и прочие амбиции, и на внуке, да и на тебе тоже - то, что раньше "недовоспитала". Работодателем для свой мамы Вы не станете никогда. Авторитетом в вопросах воспитания, увы, тоже - закон природы. Да и нет пророка в своем отечестве.
б) няня - такая же работа, как и любая другая, есть люди, которые выполняют ее хорошо, а есть - которые плохо.
в) из сообщений, в том числе и на этом форуме, видно, что те, кто хочет найти хорошую няню, обязательно находят, хоть и не всегда с первого раза. Главное - не соглашаться на то, что тебя не устраивает. Тем более время у Вас есть.
_lisa_

Если Вы занимаете позицию, что во всем виноват кто-то, то няня ситуацию не изменит. А если Вы действительно хотите что-то изменить и понимаете, что с мамой это нереально, тогда нужно брать няню. А с мамой обязательно нужно обсудить сложившуюся ситуацию и попытаться ей объяснить, что МАМА - это Вы, а не бабушка, и это Ваш ребенок, Ваша семья и Ваша жизнь. Если бабушка хочет помочь, то прежде всего, она должна прислушиваться к Вашему мнению, ее же мнение может носить только рекомендательный характер. Если она к этому не готова, то выход один - няня. Если же бабушка готова пересмотреть свое поведение, думаю, нужно дать ей шанс и помочь в этом. Т.е. не закатывать сцены и не говорить, что опять все не так, а спокойно и терпеливо внедрять в ее сознание те принципы воспитания, которые Вы считаете правильными.
Только не забывайте о том, что в другом человеке нас раздражает то, что не устраивает в себе. Поэтому если Вы хотите привнести в воспитание ребенка что-то отличное от того, чему учили Вас, тогда гораздо проще взять няню с этими качествами, чем переучивать на старости лет свою маму.
У нас с 7 месяцев сидела с ребенком няня. Причем я выбирала няню, исходя именно из принципа, чтобы это был человек решительный. Конечно, управлять таким человеком не реально, ему можно только доверять. И я очень довольна результатами и тем, что я не ошиблась в своем выборе.
Сейчас моя мама вышла на пенсию, а ребенок в садик, и с няней мы расстались, т.к. хорошая няня стоит хороших денег, а платить за пару-тройку часов в день большую зарплату лично я не могу. А маме я просто даю деньги из расчета, чтобы она себя не чувствовала ущемленной.
Ну а требовать от другого человека, будь то мама или няня, чтобы он вел себя с ребенком так же, как и вы - это утопия! Как бы человек ни старался - он остается сам собой, ребенок всегда копирует то, что видит и чувствует, а не то, что Вы говорите вслух. Можно стереть язык в порошок, повторяя ребенку что-то, но, если Вы сами этого не делаете, то и ребенок этого делать не будет. Все это в полном объеме относится и к Вам, и к няне, и к бабушке. Поэтому нужно выбирать человека, который Вам симпатичен.
Если Вы решили, что с ребенком будет сидеть бабушка, то должны понимать, что сколько бы Вы ей денег ни платили, она будет относиться к Вам прежде всего как к своей дочери или невестке. Вполне реальна ситуация, что Вы, неправильно оценивая ситуацию, выберете неподходящую для Вас или Вашего ребенка няню, и будет еще хуже, чем с мамой. Все зависит только от Вас! Не бывает плохих бабушек или нянь. Вы выбираете человека, стало быть, Вы ответственны за свой выбор!
Конечно, нянь можно менять каждую неделю, а мама одна. В этом существенная разница между ними.
Единственный совет, который мне бы хотелось Вам дать, пригласите несколько потенциальных нянь, попробуйте их по 1 дню. Разумеется, мама при этом присутствовать не должна и влиять на принятие вами решения - тоже. Если Вам покажется, что так Вам комфортнее, тогда есть смысл продумать процесс перехода от бабушки к няне. В любом случае нужно построить взаимоотношения с бабушкой так, чтобы она понимала, что работодатель Вы, и все претензии и замечания няне высказываете только Вы. Бабушка может высказать свое недовольство няней Вам, а уж Вам решать, что делать дальше. Иначе ситуация не изменится, а то и осложнится, т.к. няни будут просто сбегать, а бабушка будет всем своим видом показывать, что она незаменима. Не думаю, что ситуация от этого в семье улучшится.
Rumik

Тема: Мне тоже нужен совет!
Знаете, у меня сложились, как бы это сказать, странные отношения с няней. Катя моя ровесница, раньше сидела с дочкой наших друзей. Я страшно боялась оставлять сынишку на другого человека, но Катя отлично справилась, в первый же день спокойно уложила его спать и т.д. Прошел год. Катя уже член нашей семьи. Они вместе с моим мужем ездят в "Ашан" за продуктами, она готовит, гладит, стирает и т.д. (причем не только для детки), мы вместе ездим отдыхать. Вроде бы все хорошо, но есть всякие мелочи, которые меня лично прямо раздражают до коликов. Например, дурацкая Катина привычка громко слушать музыку (причем она говорит, что это именно мой сын просит ее сделать так громко). Кстати, Виталику 2,5. Или, например, то, что если игрушка состоит из мелких частей, все будет разбросано по разным углам (за то время, пока с Виталиком я сидела сама, мы не потеряли ни одной частички), или.. В общем, мелкие они, эти моменты, так сразу и не вспомнишь, да только чувствую, что лично я нашу няню недолюбливаю, а вот ребенок и муж прямо души в ней не чают. Что делать, девчонки? Мне порой так неуютно в нашем доме, что хоть беги. А менять няню - так страшно, вдруг как плохой человек попадется, и все мои придирки цветочками покажутся? Пожалуйста, напишите, что думаете.
Алла К.

Гнать
Шамаханская из дома

А что значит муж в ней души не чает? Как-то это непонятно. Няня - это ваш работник, она не должна быть членом вашей семьи. Должна обращаться с вами на Вы и не спорить, если Вам что-то не нравится и Вы ей указываете на какие-то мелочи. Я присоединяюсь к мнению большинства, от такой няни надо избавляться.
Helen (Сережик)

Алла, я думаю, если вы не избавитесь от няни, няня избавится от вас:(
В6

По-моему, это уже угроза вашей семье. Я бы рассталась с такой няней безоговорочно: 1. Она одного с вами возраста (хотя это и не криминально) и у вас с ней почти приятельские отношения, чего ни в коем случае нельзя по отношению к работнику, которому вы платите деньги. 2. Она почти стала членом вашей семьи. Ни в коем случае такого не должно быть. Должны быть отношения работодатель-работник. А то, что она с вашим мужем ездит за продуктами и ВАШ сын называет ЕЕ "мамочкой" - над этим стоит серьёзно задуматься. По-моему, тут уже не нужны никакие разговоры с няней, её нужно как можно скорее изолировать и от вашего мужа и от сына. Вы знаете, если хотите, чтобы няня была членом семьи, ей должно быть много больше лет, нежели Вам. Судя по вашему топику, вас просто выжимают из вашей же семьи. А из мелочей (как вы их называете) и складываются отношения. Вы видите, она уже не обращает внимания на ваши замечания, даже пытается спорить. Странно все это. Я вас не пугаю и ничего не пытаюсь вам внушить. Просто высказываюсь по вашему топику.
Ежик

Если соседка в качестве няни вас не устроит, ей будет труднее отказать, чем женщине, найденной по объявлению. Бабушке лучше просто по возможности помогать деньгами, а к малышу ее приглашать раз-другой в неделю - меньше будет поводов воспитывать вас, уже состоявшуюся маму. И уж ни в коем случае няня не должна занимать ваше, мамино, место в семье. В целом близким человеком управлять и руководить сложнее, чем малознакомым. Вот выводы, которые напрашиваются из обсуждения этих непростых ситуаций. Желаем вам дальновидности и удачи!

Конференция о нянях и гувернантках